victoryous

Varot på stranden i nynäs:nixtabadet. 12-17 på lördan å 11-16/17 idag. Å d va så varmt å skönt å lagom att kyla ner sig me ett dopp då å då. Inte för mkt fika å snacks utan lunch å bad å vattenruchi. Så nice. 

Å japp, jag körde dit å hem båda dagarna. Sa faktist d igår att jag blir imponerad å lite stolt över mig själv som helt iskallt sätter sig å kör trots att jag egentligen vill lägga mig å somna lite. 

Igår åkte vi hem å ja ut me hundarna en promenad å sen fortsatte ja å LillaSilla ner till årsta så Elliot fick bada. Så kul me en hund som verkligen vill va iii vattnet. 

Idsg hem, mata å promenera hundarn å packa upp väskor å slängt in i maskinen. Så lagade ja mat. Riktig mat. Min köttbit å så gjorde ja en mini pottisgrattäng. Mm mm!

En bild på challe, tog 10st å han kan bara inte se normal ut utan att man ska behöva bli förbannad först. Mwn här e resultatet till sist:

Så. Nu ska ja äta klart mina kakor å sen ska ja se om ja hittar nått å se på. Hej

Skulle va en bra dag idag, det blev det inte. Som ja sa till Laimuze oxå: jag är så sjukt uttråkad på jobbet så dagarna blir dubbelt så långs å jag vill inte ens va där från första början. Vi bara sitter där som ugglor å väntar. Just nu är det på tok för varm för stt orls gå en promenad, idag va d 27-30° i skuggan dv en miljon ° i solen. Å såklart knappt npn vind. 

E så trött på insidsn av mig..behöver va hemma å bara sitta. 

Körde LillaSilla till magnetröntken i farsta. D gick bra ända tills vi kom dit å hade svårtatt  förstå exakt hur vi skulle gå in. Väl inne efter hjälp av två pundare å en städare fann vi rätt å då fick vi en rejäl avsnäsing som möte av sköterskan. En riktig surfitta som inte kunde va d minste tillmötesgående utan bars ttkte vi va tvärt dumma i huvet. Men sätt upp en skyltjävel bara..hur svårt kan det vara?

Själva körningen gjorde jag bra. Jag kan så mkt jag. Kom på häromdan stt jag ska kanske lära mig d där i huven oxå..får väl youtuba, det har juh gått bra hittills. Sen måste jag fan lära mig att backa! D går inte sådär jättebra som jag önskar. Ja vill va kung>dit äre långt. 

Men köra bil å va lugn å fin trots motorstop idag igen så gick det så bra. Inte stressad nån stanns. Hade väl ingen ork att bli det heller. 

Däremot har jag lärt mig stt d där med möt med bromsen inte alltod e d bästa, i alla fsll inte me kakan. Med henne räcker det att försiktigt släppa upp kopplingen å låta henne själv hitta farten å sen gasa försiktigt  å vidare. Det innebär stt jag skulle kunna nvöxla upp till villen växel som helst utan stt hon får motorstop utan hittar upp själv å sen tar jag över? Ska fråga lillasilla om vi kan testa på nån tom parkering..eller ett jävla flygfällt. 

Samma tvärs om: i stället för å bromsa ihjäl mig så växlar jag ner till 3an innan rondel, kollar att d inte e bilar bakom å släpper gasen å låter henne hitta ner till den växeln grundhastighet å sen kör jag på den i rondellen å så gasar jsg upp å vidare, perfekt i ex handen där d e en rondel per meter å 3:ans går bra stt köra 40på. Amme så bra skit asså! Den där Kakan<3 Aj Lavv Henne! 

Nu somnar mitt öga. Väntat hela kvällen på samtal å där kom d.. skönt å somna ensam i alla fall. Hej.. 

Kört en hel del bil i helgen, å skönt stt ha kört me Lillasilla & Barbie++++Kexet. Kört mer bil än en normal iom stt ja åkt me på allas ärenden. Ska maila ens körskolan idag å 1boks 1-2lektioner å se va som sägs. Å så ska jag faktist fråga om dom kan hjälpa att boks tidigare teoriprov, kanske dom kan se sånt jag aom privstperson inte kan iom stt på min ståre bara: BOKAT. Vågar juh inte trycka där å omboks för då kanske jag släpper min plats å så hottar ja ingen ny å så ba: Aaaah!! Å så.. vill inte d. Vill va såhär fin å lugn å stilla som ja e nu..när ja hållt igång sen 8:00-00:?????..så stilla..*hahaha*. Ja ja! Ja menar bara att tankarna e samlade å i ordning. Inge kaos däruppe. Fokus: stå upp, andas in och andas ut..fart JAG ÄR FART.. ååååh! Bästa Blixten! Ok fokuserad va d. Ja måste kliv upp..25° hela veckan HERE I COME. Allt d här e väl slut lagom till min semester. 

minnes-tanke flög in " hurdå".. ja duv..ja kan skriva en lista ra? Är d så.. om man aldrig hsr behövt bry sig så vet man int ehur man gör, kanske ja har missuppfattat när jag trott att hon inte gör d punkt hon ba inte vet exakt hur.. men för mig blire ändå så sjukt ledsamt. Om inte annat har jag verkligen visat. 

Backa inte:två steg fram. Våga vilja väga fråga våga säga våga! Ingen kommer slåss.

Men se dig fan omkring å kör inte enbart på egen vinning. Vill man nått måste man ha folk med sig som oxå vill. Å vill dom inte? ÖVERTALA DOM! Kämpa! Bestäm hur mölet ska va å jobba! 

Nu ska ja lyssna på introt till Bilar. Hej

....D kryper inne i hela mig. Ja kan inte göra ingenting. Hela tiden har ja nått för mig å hela tiden måste ja ha hörlurar i öronen me npn som pratar-ljudbok,podd eller person. D får inte vara tyst.

Vetdu, ja saknar min mamma ofta.. ja har gjort d i 6månader nu. Tänker stt jag ringer henne å hur hon svarar å säger : "Jaaa.." sådär, oj d vet jag inte helt säkert, behöver kolla upp.

D e konstisgt ändå att min hjärna precis som alla andra ggr i alla år bara föll i facker: lets not talk about it.. Kanske bra d iom hur arg jag varit i ett år..i hela mitt liv? Nä. När ja va barn rykte jag bara på axlarns: ja trodde juh stt min tidnme henne kommer komma>när mina skitungesystrar vuxit upp å skärpt till sig. Så blev det inte iom att bara en sv två skärpte sig. ..på allavar e jag fortfarande så jävla arg.. å migt arg som d alltid har gjort visar sig i tårar: iom att msn inte får slå på..saker.

Igår va d midsommar, ångest dag. Har försökt att va lign hela vevkan å hoppats ingen ska frpga: åh va ska du å charlie hitta på på

Midsommar. Ja skulle behövt lämna rummet då. Charlie hade just nu å 4veckor bak + ett par veckor fram  behövt en annan familj. Tänk som på "Mitt liv som hund" när dom skickar pojken till en släkting". Så hade jag behövt göra med charlie. Fått bort han så jag kan sköta mig, känna allt hela tiden å inte behöva sänka pga hans närvaro. 

Igår gick d bra. Han ville ha kräftor så han fick, DOM VA SVINIGT ÄCKLIGA: skriv upp d: fischerman äckelkräftor! Kolladd på nätet om nån snnan ssgt nått å d visa sig att dom i ett test på massa frysta kräftor fått skitsämst skitbetyget. Synd ja inte kollade först tänker jsg.. skit. Challe åt dom ändå, han verksde inte  brys sig jättemycket. Själv tykte ja d va skit: som å dricka ut en vattenpöl nån har pinkat i..mm..

Får man visa bild?... Gud vänder sig från Tjorven å tårtbiten till mig: Jaaaa, Det får du.

Bra, här kommer den:

På jobbet va jag JÄVLIGT nöjd me min dag! I morrn kommer en liknande med lite fler barn, inte för d spelar nån roll för vi kan ha 5 eller 15 hos oss å d e ändå samesame. 

Challe har rost sig hos en kompis å väl hemma för flrsta ggn sen sommarlovet börja i tisdsgs(en vecka sen) klarade han fan å lögga sick prick i tid!!! I morrn ska han få en belöning! D har ja inte sagt nått om men d ska hsn slla fall! Vet inte ens om ja ska säga att det äär en belöning för då kommer han börja kräva d>jag känner honom. Men en glass eller lite pengar på sit telefon eller nått borde gå å lösa:). 

Varit väldigt arg å irriterad oxå. Å lite ledsen.. men inte gråtit på toaletten, d fanns d ingen tid för iom att jag va själv. L&S har semester idag å i morrn. Men jag har höngt upp alla skyltar på hyllorna +tat hand om SuperBike å hunnit äta lunch å choklad. 

Tvingat ponny å prata i telefon me mig, ja ska fan lära henne att d e nice me telefon, så slipper man anstränga sig juh! D ska gå så bra så.  

Lillasilla å Barbie va på handledarkurs, helt vörldelöst sa barbie: "va sa jag!" Sa jag. Men men ett mpste. Hon, barbrie, haar värsta planerna för mig: körschema å logbok å mål å övningar. Mm. Hoppas bara d hpller i sig. Trore nör ja sere me allt hennes: hinner inte orlar inte: som tamefan alla andra.

Å sp fick ja ett sms idag: hur mår du. Belv så jävla glad! En som frågar å undrar å bryr sig! Snörvel sv glädje lite. Å pappa ringde å det kändes  sååå bra! 

Har kikat lite på lägenheter å små hus..nått skulle väl kunna lösas me en tidsplat frammåt nästa sommar? Under våren.. vet int eva som e bäst..höst eller vår..e d nån skillnad? 

Skulle va nice å få d klart innan julen. Men. Måste för en ggns skull samla mig. Men d e svårt. Har ingen plan, ska ba låta allt hända.

Sen vet ja inte hur mkt ja får i lån heller men handpenningen eller va d heter e helt ok så kanske banken ser att jag skulle kunna. Va vet jag ens? Ja e hungrig.. d finns mat. Ska ja ignorera: mm.. nog bäst. Har ötit midda.

I morrn ska ja jobba på, torka hyllorna å tömma allt å hänga upp d på den där stöllningen. Prata me chefen om mkn plan i uteförrådet. Mm. Å skriva ut ballans biljett+papper. Nu mer spel å boklyssning sen somna nån ggn. Hej

Vi skulle hs fotspa å äta lite å se på tv å bara vara. Men nä. Hon kom kl 19 när hon just lämnst barn 3 på gålö. 20ringer barn 1 å vill ha skjuts hem, d går inga bussar. Hon sa inte nu å hsn lanpå luren i hennes öra. 10min så ringer barn 2 å då tar ja luren å säger att hon kommer men då sitter dom fot sen. Så hon åker. 21 e hon tillbaka å 22 knappt ringer barn 3 då vill han hem. 

Till gålö härifrån tar d ca 20-25minuter one way.. U do the math.. 

Va så ledsen hela morgonen, vaknade i tårar å sen bara fortsatte det hela dagen fram till typ 2. Då hade ja äntligen sovit midda å hunnit äta å helt tappat bort allt va tårar heter. Då hör hon sv sig. Så va allt igång igen. 

Föf jag blev fan skitförbannad över att hon inte hört av sig på hela dan å när hon völ gör det låtsas hon som att inget hänt. För mig blir det en total ignoration av mina känslor>som vanligt. Sen gröt ja lite till, samlade mig å va på promenad me jessie. D va skönt. Skönt å komma ut härifrån å skönt å slippa tänka så mkt även om vi pratade lite om d men öndå inte allt. 

Sen hem å då va jag uppjagad igen å sen blev d mer bråk eftersom allt va kontakt mellan oss heter ska enbart va mitt ansvar. Mitt? Har ja inte gjort nog. Jag blir bara mer å mer förbannad å frustrerad. 

I all denna skit me henne ska ja föröska ha tålamod till challan. Han e förjävlig just nu med allt, allt ska tjafsad om å allt ska dras ut på(tider). Ex exskt nu. Han kommer in 20:45, då ska han egentligen göra sig klar p sova 21. Nö då e han hungrig p tycker att js ska laga midda. 20:45!!!! Å ja mpste juh d. Har inte hjörts å skicka han i säng hungrig. Men för fas aan! Ja: han kommer i kläm men han gör fan ingenting lättare!

Jag e arg. Å ledsen. D jag inte har döremot tack vare att ja släpper ut allt e migrän. 

Gonatt

Å så e jag sååå trött på slla kollegor som bara gnäller å gnäller å gnäller men vägrar göra nått åt det. Det finns inget eget-annsvar bara en massa pip å gnäll. Som att vissa av dom trivs med just det: pip å gnäll å sö ska vi sndra säga "aaaw, stackars diiig"  å så känns allt bättre för hen blev sedd.. what? Du kan juh inte åla över vägen bara för att folk ska bry sig nör du blev påkörd..fan ställ dig upp å gå ordentligt å va stolt över dig själv när du klarade att gå över utsn att  en bil mossde dig..

På sena eftermiddan runt 18 skulle jag äntligen få köra kakan. D va det som fick mig att inte bryta ihop helt. Så kommer ett sms att att det blev 19 in stället. Jag lessnade ltZ nör d väl va dax va jag bpde för trött + irriterad. Igen har jag blivit bortprioriterad...blev sp jävla ledsen å kommer nog alltid va det. Den här relationen kommer nog stt sätta så sjuka spår i mig. Spår jag trodde jag aldrig mer skulle behövs uppleva men nu blev det sp. Inga 23år men nog för att d ska göra ont å tyvärr misstro alla runtom. Mitt snäll är slut.

Väl sent på kvällen när skitdagen är slut ringer vår samordnare. Hon vill kolla mitt schema för hösten å se om jag e nöjd. Ja va inte nöjd å e inte det nu heller. Jag kände hur tårarna rann igen för jag kommer inte orka d där. Jag beh gå ner i tid men jag har inte råd! Hur jag ska jag ha det nånsin?  D e ba å slita på tills man svimmar av å sen skärpa sig å köra igen. E så trött. Vaknar med tårar som ar med tårar. Fick äntligen prata med psykiatrin igår å kom äntligen till en som förstod mitt problem. Hoppas läkaren håller med henne sen. 

Nu ska jag samla ihop mig här å gå en timme tisigare till jobbet flr idag, IDAG ska d bli en superhärlig dag! Annars ger jag fan upp å kommer bara sitta av tiden på toaletten tills jag gå på semester.

För så blev det. Jag å Kexet åkte på söndam iväg en sväng å utförde alla de miljoner ärenden jag inte fick gjort på lördan+köpte en svintung tvbäng. 

Vi börjar me tv bänken för den e jag nöjd med men inte bästa ever. Se bild. 

Mm. För så blev det. Jag behövde hämta den där +frågade om vi kunde åka de där ärendena ja inte hunnit under lördagen. Å så blev det. En väldigt behaglig stund utan npgra sura å snea ansträngningar. Skönt. 

Jag frågade henne om tips på present å hon sa den briljanta iden att ge en jordgubsplanta var. Fan va bra! Dom kostar juh kappt nått. 

Så ägnade jag en del av dagen på jobbet åt att bpde till mig å Laima göra fina påsar å lägga dessa i . En var, å seee så jävla nice d blev. Du får nu borste frpn namnkladdet(!) önskar ja fotat en påse inan jag skrev på dem mne men. 

Satans  nöjd! 

Fick hem min sista present idag, den e jag oxå väldigt glad över å nu e Kakans knippa klar. 

Inge mer nu då blire för mkt

Både igår och idag har jag å LillaSilla tagit promenad ner till tungelsta. Igår för att hämta challan å idag bara för att promenera. Så tog vi bussen hem. Sötaste hundarna på bussen!

Å så va jag så duktig så ja deog över golven, tog ner tvätten å fixa disken lagade midda(allt samtidigt faktist) å sen tog ja en askön dusch! 

Förutom tjocket så e jag jävligt nöjd med de hör tre dagarna. 

Jag saknar Kexet. Men e lite ledsen att hon inte saknar mig. Å det va völ exakt så jag menade att det skulle bli. Hennes dagar kommer fyllas av allt hon har att stå i medans jag bara kommer låtsas att jag inte bryr mig. Men jag bryr mig. Å jag saknar. Å jag e lite ledsen fortfarande även om d inte e lika illa. Ville börja tokböla i bilen men så satte jag i stöllet fart med att styra upp radion å hitta nptt annat att tänka på. "Lev nu dö sen" med MissLi. Bästa låten just nu. Lättare att spela glad med den på. 

I morrn e d onsdag sen e d bara två dagar kvar. Guuuvd va ja hoppas att mitt schema får va samma nästa termin! Mian veckor går så mkt snabbare nu när jag har två tidiga dagar, på raken dessutom. D e lixom som att efter tisdag ör veckan slut eller att jag har haldagar. Sluta 15:30 har varit sååå bra för mitt psyke! Ska kanske nämna det för min chef?

Men hallå! Vet du va fan som hände idag ens! Sitter på jobbet å hör hur kivra låter. Kollar å ser att en kreditupplysning gjorts på mig, från LENDO! WTF!?!? Ringde dom å hon som svarade där va väldigt trevlig å saklig. Kommer på nu nör jabskrivee att jag måste ringa the police i morrn. För nån har försökt att ta ut ett lån i mitt namn!!! Jag hsr blivit utsatt för bedrägeri! What? Jag har inte råd å hamna på nån lendo kreditåterbetalningslista! Tur d löste sig. Hon la in det som bedrägeri å dom löser allt efter jag gjort polisanmälan. Läskigt ändå. Tänk om ja skulle få räkningar å nån tat lån i mitt namn å sen skulle ja börja bevisa att fan inte va jag!!!! Scary shit!!!

Men nu ska ja ner å pinka dogsen snabbt å sen ska jag sova så jävla gott! Hej.

Men hittills har det gått asbra..man får va stolt  för varje minut tänker jag.

Tror jag fått till det någurlunda i mitt lilla sovrum. Få se hur jag känner om ca 2-3veckor. Ska nog se mig om efter en liiite lägre byrå men inte jätteskillnad..kanske bara kan ta bort sist lådan å såga bort den biten själv dah..

Måste åka å köpa presenter till challas fröknar..har fan inte råd.. listade ut igår att jag har 300:-/vecka kvar nu..räknar till25:e. Det är inte så att vi inte kommer klara oss MEN! Def inte köpa nått, specielt inte presenter!!!!! Å jag som ville köpa sånna där fyndiga påsar..vänta ska bilda *drar*...

...tillbaks! En sånhär asså:

Jaha. Nu ringde d så ja får fortsätta sen hej.

       ...fortsätter nura

Satt å väntade på jessie å tänkte att hon kanske  kunde skynda lite eftersom dels väntade jag å dels stängde dom 18..nä. 

Å när vi väl kom dit hade typ allt stängt å Jessies focus låg på att köpa en macka. 

Här blire lite exakt samma som det slltod blir för mig, eftersom planering å framförhållning enbart verkar va för Mig..:Säg vad Du tänkt. Inte som det blev nu då hon kom skithungrig å jag visste juh inte stt hon skulle vara det så jag hade tänkt att bra: då kan vi gå på coop så ja kan köp mjölk å sen åka till biltema. Jag hade även skickat en inköpslista som visade på hur Jag tänkt.. Men hon va hungrig NU å hann nämna subway 3ggr bara på parkeringen. Så d blev inga presenter å d blev ingen mjölk å inga sugproppar..  Guuuuvd va jag längtar efter att få köra mig själv vart jag vill NÄR jag vill utan att behöva räkna in å med alla andra. Å att det inte mer ska bli JUST SÅHÄR. 

..Va ärligt helt onödigt att ens åka, prion va juh presenterna, knäskyddsbytet va juh bara för vi ändå skulle nåntsanns å kunde åka dit å göra det Oxå. 

Så nu sitter jag helt själv igen å känner att hela den här dagen va ett jävla waste, iom att jag kunde åkt redan vid 12 om jag visste att d skulle bli såhär...ville slippa ta bussen +ha lite sällskap.. e så jävla less... 

Fixade klart i hallen förut. Styrde upp texten på den där tavlan. D e grovt men d e saningen men med lite humor..grov humor..såndär: "låt oss skratta åt skiten i stället"-humor Är juh så sjukt jävla ledsen å vet inte alls vart jag ska ta vägen mellan varven, känns som att jag kvävs i mitt eget skinn. Så lite humor e fan bra skit då. Min finaste "väggords"-tavla..den där jag helst inte hade haft i hallen för d e så jävla fel att ha sånna där "I Love U" saker som trycks i fejset på folk slm kommer hit, som egentligen bara står där som en solfilm så folk inte ser vad som sker här igentligen. För att man ska tro att HÄR BLOMSTRAR KÄRLEKEN! Men det i självs verket varit helt tvärt om i över ett år. 

Så nu när den där kärleken försvann ut genom dörren styrde ja upp :

Fint det blev med såndär mys-filter oxå*asg*

(Skratta!)

//j

Efter att ha gråtit sönder å sen ett par dygn levt i total förnekelse av allt utom det glada runtom mig där och då kom nu allt som en våg över mig i drömmarnas värld. 

Drömt tre drömmar där jag gjort saker jag tokångrat, halvaknat av att jag har den där rysningskänslan "Nej!" I hela kroppen.. 

Saknaden kommer smygande. Saknaden av allt det mysiga å härliga. Doften, rösten, minnen, skrattet! Hennes skratt asså! 

Jag vet att jag sa det till henne nån ggn å jag vet att det är så: det kommer ta låååång tid att komma över henne, ärligt: om jag kommer det någonsin. 

För när det bara va VI! Å vi båda va på bra humör va d så sjukt härligt! Älskar när hon skrattar åt saker jag säger eller gör. Älskar när hon lever sig in i tvn som att det härnder henne själv. Älskar att titta på henne när hon sover. Älskar så henne så sjukt mkt. 

Men det va så länge sen som det hände ofta..a eller oftare än allt annat: irritationen å allt det ledsna. Att min sorg över hur jag inte känner mig älskad å saknat å prioriterad har tagit över å nu! Nu gäller det att minnas det så jag inte ringer å säger: aaaah ja tar illbaka! Nu nu nu! ....speciellt eftersom det samtalet troligen skulle leda till att hon ön en ggn säger att hon inte orkar(>med ett förhållande med MIG) å då skulle jag vara tillbaka på dag ett av det här sogearbetet. Nu gäller det att hålla i sig..mig ..a. 

Jag går såklart runt å hoppas å önskar men jag måste möste måste låta det stanna där å låta det va endast det för annars blire bara bajskorv igen. Jag vill inte va ledsen, jag vill vara glad. Å omtykt. Å ompysslad. Å prioriterad. Å bli sedd..bli hörd..bli bortskämd med kärlek.. jag förtjänar all kärlek i hela universum! Jag Är Snäll.

D e tur att jag har Charlie! Hade jag inte behövt stå upp för hans skull skulle jag inte levt idag. Igår tog det slut. Efter 3år med en massa upp å ner. 

Jag mår så sjukt dåligt inne i hela mig just nu. känner mig så hopplös, meninglös, elak, oviktig, uttmattad, utnyttjad..

efter att ha gett allt av mig själv till nån som stack när Jag behövde ha. För ca 1 år sen försvann min totala topp rätt ner i botten. Då slutade jag le hela tiden, hörde inte hur jag själv skrattade. Hade svårt för närhet å svårt för att ge kärlek. För jag Behövde Få. nånstanns i allt det här dog mamma å livet enl mig blev orättvist. Inte som för vanliga som förlorar sina föräldrar utan för att jag e arg. Skitarg! Jag har alltid tänkt att jag skulle få en chans att prata med min mamma om hur Jag uffsttat min uppväxt i en familj där jag alltid kännt mig fel, annorlunda å utanför. Alltod blivit åsidosatt mina syskon å alltid fått ge vika å visa hänsyn.

I allt som reda  va jobbigt blev det alltså nu ännu värre. Våren kom å sommaren. Det hände  en jävla massa skit å mina tankar mitt arga mitt mående fick åsidosättas. Nu lugnade allt sig å kanske va d MIN tur nu? Nej. För nu tog det slut. Jag fick aldrig hjälp av den jag hjälp i 3år. Jag fick aldrig prata. jag fick aldrig klaga. Tiden bara rann iväg. Senaste veckorna har d bubblat upp mer minnen än på hela året både från min barndom å från de senaste 3åren. Allt är så lika. Å d e hemskt! Jag e så jävla ledsen. har en klump i halsen hela tiden. Migränanfall var å varannan dag. Migrän! Jag har aldrig haft det förut! Fick det i samband med att mamma gick bort. Antar att det har med minnen som aldrig bearbetats Å så en mix av att ha ett jävligt stormigt förhållande där jag hela tiden blir anklagad för att jag är arg eller sur. men det ända jag är e ledsen. Jag känner mig så sjukt jävla ensam just nu. Jag gråter från å till, gjort det nån månad eller två. Enda ggn det känts riktigt jättejävls bra är när jag fått bli omhållen i soffan av den jag trodde skulle hålla om mig för alltod. Den jag till sist skulle berätta allt för. Även om hon aldrig skulle förstå så skulle hon höra Mig! Mig å mins problem å hur jävla skit mitt liv på villavägen sett ut. Men nu ligger jag här, själv. Jag skriver för det är det enda jag kan, det enda jag vet hur jag ska göra för att få ut lite å lätta på trycket. D gäller bara å inte gråta för då ser man inte va man skriver till sist. 

jag e så jävla ledsen i hela mig. D känns så sorgligt. Det ända jag ville va att få en liten bit av allt jag givit. Men man kan inte kräva det av folk.. jag bara tänkte att man kanske kan förvänta sig det av den som säger "jag älskar dig" eller att hon bryr sig. 
just nu känns det som att Ingen bryr sig. det ringde idag. Jag orkade inte ens lyssna. Jag ville prata. Jag behöver få prata! Jag orkade inte så jag bad om att få lägga på. 
jag behöver få prata å elta å prata mer å gnälla å gråta å skrika å vara arg å prata lite till. Jag vill ha nån hör hos mig som lyssnar på Bara mig! Bara mitt. Inte kontrar eller jämnför eller förstår, bara håller om och lyssnar. Kanske frågar för att få mig att berätta mer å hjälp mig att tömma ut lite av allt det där jobbiga. Inte nån som byter samtalsämne eller vill lägga på pga nått viktigare. Jag vill vara det viktigaste..för någon. För någon som är så viktig för mig. Men nu är det slut. Jag fick aldrig vara viktig.. nu ligger jag hör med klumpen i halsen, tårar som rinner utan hejd, en tomhet å massa tankar som snurrar å blandas å mer tårar.. jag är så sjukt jävla ledsen. 

för min skull hopps jag att jag ställer mig upp. Men just exakt i detta nu känns allt helt meningslöst å livet fick mer en gärna ta slut nu. 

Hon gillar det inte, Jenny och Jessie gillar det inte. Det är mig det är fel på som gillar maten och just ska resa mig för att hämta portion 2. 

I ett rum fullt av människor som gillar maten sitter en mamma med två barn som, precis som henne själv, hatar allt utom korv och macaroner. Och så den där..tredje dottern... som gillar all konstig mat. 

Mamma. Du va ofta så elak, förbedrade och trykte ner mig på alla möjliga sätt. Tur för MIG att jag såg andra vuxna omkring mig och kunde relatera till.. en värld utanför villavägen144.. 

Torsdagen den inte vet jag vaknade jag glad å nöjd, gjorde gröt till barnet å gick sen ut med hunden. Efter morgonrutinen tog jag å challan tåget till Handen/Haninge Men! Jag kom på när tåget rullar mot nästa att "Vi skulle juh kliba av"! Sen börjar jag skratta. SKRATTA! Fattaru ens? Helt otroligt Och härligt. 

I alla fall så byter vi vid nästa å åker tillbaka. Träffar en skittrevlig, rolig, lite latjho å avslappnad läkare som skriver mitt intyg för körkortstillstånd. 

Å sen vänta en timme i haninge centrum inför passfotografering. Titta på djuren i djuraffären, käkade en snickers var, fixa Challans hår å sen mot Polisen. 

Vår tur. Trevlig receptionist, väldigt mjuk å trevlig med Challe. Fotad, betalar går. Bussen kommer 3min sen MEN d va juh han den roliga som leker med microfonen så jag satt å log hela resan:)

Västerhaninge Mot jobb och skola. Puss å kram på stationen-Ses sen. Challans ryggtavla när han tar sats å springer allt va han kan. Idag hinner han ha en lektion sen får han gå hem med en kompis.

Sen käka lunch jobba lite hem gick till Jordbro via den där stigen jag alltid undrat över som går längst tågspåret. Toppenstig, bred å mkt trevligare än grusvägen!  Under tunneln å hem längst bilvägen.  

Å nu va sagan slut för nu orkar jag inte skriva mer+ jag vill gå upp å jag vill gå uvt me Elliot. 

Hare, Katt, SkalPadda

Låna koden å kolla hennes larm så hon inte räkat stänga av å somna om å försovit sig. D hade hon inte. 

Kika lite sommarfoton å bam. 

På allvar asså. Kollar man i hennes lur så finns jag inte. Jag e me på några ytterst få me oföit. Elliot e me på fler bilder än jag är. 

Nej. D e det här alltid å alltid att Vart fan är kärleken för mig? Äre jag som är onormal som tycker om att ta kort på den ja älskar? 

Å så blir huvet förvirrat flr d e d att ja beh frukost å en snus, äre därför ja "jagar upp mig"? Jaha. Men om ja då käkar å tar en snus kommer fler bilder finnas om ja kollar igen?!?!? Nä.

Ja önskar så att d ba kunde hända, å d kommer inte d å Hag måste jobba på att acceptera d.. men ..hur ska ja klara det då? 

Ska ja inte få ens en tiondel av vad jag ger? 

Ever? 

Den här sommaren har varit skit. Å nu käkar ja mina antidep igen å peppar inför en ny termin. Men lixom hur normalt e d då? Att man ser fram emot att sem e slut????! 

Ska ta d där jävla körkortet oxå så ja slipper känna mig så jävla låst här hela tiden. Så ja oxå ba kan fara än hit å än dit utan å se mig om vilka ja lämnar. 

Hate this shit! 

Hatar att va sur hatar att va grinisg hatar att gråta hatar att va ledsen hatar att va arg hatar att jag fucking ens BRYR MIG! 

Det e d ! Ja hatar att ja fan verkar va den fan jävla enda som bryr mig! Å försöker att inte få andra att må skit utan jobbar upp men alla ba sätter sig ant me ryggen emot eller en bit bort eller PÅ en. Å dör sitter jag å tänker, Men så skönt! Jag behövde inte flytta mig för nån annans skull:), alltid så idiotiskt jävla possitiv. Som en jävla hund! 

Ja måste kliva upp nu. Hej

En räkning på 2600:- från tandläkaren å en räkning från bärgningen på 1300:-.. å d va d... 

Ja hade 11000:- hos pappa å nu har jag 4....  

Ja e inte grisfattig men ja hade varit glad om ja alla fall hade 5000 hos pappa, det stör mig! 

Aja. Bättre 4 än noll. 

Nu ska ja bli sjuk klar så ja fan slipper sitta här å hosta i 2veckor. Slappa i soffan e min speciallitet. 

Hunden rastad å matat å ja har tat min hostmedicin så lets börja slappet. 

//J

Dela det faktum attjag inte ville va "Tjej", inte heller "kille". Ja ville ba Vaaara! Vara jag. 

 "Vara jag" mitt egentliga jag ör uppdelad ica 7personer. D e väl därför det är svårt att förstå mig för omvärlden: speccielt dom som bara känner mig lite ytligt. Nya nära bekantskaper får alltid många överaskningar under första 6-12 månaderna, omdom e kvar så länge>vill säga. 

Hursom e d det där me mitt pronomen som ja väl aldrig kännt mig helt fine med. Nu, sen kanske 5år tillbaka har jag läst en del av all ny kunskap å fakta å info som kommit.

På funkisprojektet.se kan man läsa om vanligt använda ord när man pratar om sexuell läggning, benämning å annat hbtq-relaterat. Mycket enkelt förklarat å knte så (jävla) dramatsiskt! 

http://www.funkisprojektet.se/hbtq-begrepp-lattlast/

Bla den här pronomen delen asså... senaste 2åren har jag sagt just så ofta. "Men jag e ingen Kvinna, jag är Jossan" svårt svårt för de flesta iom att vill packetera allt å alla i sina fack: även jag funkar så! Men här blir d knas. För jag e ingen flikka. Ingen pojke. Ingen tjej..direkt. Inte kille.. jag är bara jossan. Å punkt å slut.

"En del vill bli kallade vid förnamn i stället för

Sen till det hemliga å pirriga. D som i rätt sammanhang med rätt sorts människor får komma från huvud till tunga å uvt i luften. 

Transeriet. Det som inte händer, längre. D som e hemligast för mig själv. Alltid har ja önskat att tjejjer oxå kan va dragqueens men utan queenet. Nu finns d i alla fall me i texten att både tj å ki kan va DQ å DK oavsett.. men hade d inte räkt me Drag..? Så kan Jag som enl mig få va lite mer av mig nr 8.. den som inte finns mer än i huvet... 

d skulle va kul. Få göra sånt som ja gjorde i smyg när ja va liten.. låna ett skärp, en fin tröja en tajt jeanskjol ett par nulonstrumpbyxor, lite smink å kläm-på örhängen. Mamma hade så himla mkt å massa fina färger

Men jag vill inte. För för mig e d ingen Show. Ja e ingen clown. Jag gör d inte för å skrattas åt eller heller inte för att få komplimanger eller nå hemmasnickrade recentioner. Jag skulle göra d för att jag gillar d, gillar..asså Älskar. Glitter, neon, gläns, krimskrams, accesoarer i miljoner. Peruker, diadem, frisyrer, klänningar för bal eller för finare middagar? Galna färger! 

 

Måste väl ta tag i d då. Iom att jag faktist e en tjej så borde ja juh få göra d utan ett enda höjt ögonbryn eller en komentar.. tror du på d borde du se dig om här i världen.... 

//jossan