victoryous

 Den som väntar på nå gott väntar alltid i onödan eller hur d nu va.. ska jag ha lärt mig redan som barn..men d där hoppet finns alltid där å skymmer sikten på nå sätt. 

Seriöst vet jag att jag aldrig någonsin kommer sluta hoppas, men jag kan juh jobba på att förtränga det! Det är juh i alla fall ett mål som är uppnåbart. 

 Har laddat i flera dagar för att skriva ner allt. San frågade om ja ska bli arg snart, å jag är arg. Men ja vet oxå att d där arga så fort som en sekund går över i gråt å mer gråt. Jag kan nog inte vara arg utan att det övergår i ledsenhet. Det är därflr ja inte skriver. För ja orkar inte gråta. Å ja vill inte börja skriva sen avbryta för att ja gråter utan om ja sätter fart då jävlar ska allt ut, i oordning i kaos å stora å små bokstäver hejvilt utan punkt å kommatecken. Som en kaskadspya. Men inte ännu. Jag vill inte halka å slå mig. Flr ja vill inte gråta. Jag vägrar. Glr inte ens små stödord nånstanns. D bara byggs i huvet, ibland är migränen på väg pga av slla känslor men då skiter ja i å tänka å ser på nått på youtube. Som nu, känner hur d spänner så ja slutar nu. Tja.

//j

Jaha, då va T nyförälskad å själv kräks ja lite i min egen mun. Snälla. D va väl d sista ja ville höra om exakt just nu! Dett gla för hennes skull, även om d e kortvarigt så e d juh asnice, men jag orkar inte. 

Skulle oxå behöva nån å lägga fokus på men d e inte snällt mot varken mig själv eller den andra å dra igång nått som ändå bara e äkta fejk. Simpar man över sitt ex ska man låta folk runtom vara. D där simpet behöver fan gå ur min kropp! D e sjukt hur vanor av agerande sitter så hårt, att kämpa emot det som har varit vardag. Tänkte igår: a kanske man ska börja träna..sen flina ja å fortsatte äta min macka. Snälla. 

Idag är det någon jävla snöhelvetesmicrostorm. Snö överallt å så blåser det såklart från höger till vänster å frammifrån å bak-> SAMTIDIGT! D gick i 70 på motorvägen. Inne i farsta va allt ok å väl utr på andrq sidan är juh allt alltid plogat å fint så där va d ingen konst. D e bara den där förbannade 73:an som e nån bortprioritering alltod å jämt. 

Läste lite fel igår så ja fort upp från soffan som ett jehu å ut i stormen å så blev jag ståendes halvägs ner till bilen, den hade inte kommit, det va bara en lidt av stegen i processen. Gick tillbaka in. Surt. Men ritar Moln. D går sådär me fingret men d blir helt ok. Ska skicka hit å lägga in en bild. Å funderar seriöst på å skita i procreate, den här gratisappen e juh identiskt. Får se får se. 

Lyssnat på massor av program av folk om folk som lämnat FLDS, å vad fan dom fucking varit me om> och överlevet! Startat om å lever ute bland oss vanlisar å gör det bra. Ser ut att må bra, reflekterar på det som varit å jämnför sisneemellan de olika samhällena de vuxit upp i. Det måste vara som att kliva ur tvrutan å ut i verkligheten. Det dom beskriver är så jävla hemskt, å det va hela deras värld! Sjukt, så sjukt. 

TrueCrime, överlevare av kidnappningar å sekter e min favorit, d är det här med att overcome. Jag blir så galet imponerad. Hur dom gått igenom en sån sak å ändå överlever och LEVER. Galet. 

San frågar ofta hur jag kan lyssna på de där värsta å jag tycker bara att dom är så värds att lyssnas på. Dom som person och deras historia, dom förtjänar att bli hörda. Fantastiska människor.

Måste åka på toa nu då ja kan fortsätta jobba.. så hårt här i snödrivorna med alla noll fordon.. …ZzzZzZzZz..

//j

Skrattat åt min nya kompis, hon har lurat hit nån stackare från en annan stad som bara skulle träffas.. mm eller hur.. haha! Idiot. Hon flyttade till sitt nya bornde i veckan, e så sjukt gla för hennes skull! Vi känner knappt varan å ändå blir jg så glad för hennes skull, så mkt som löser sig för henne iom den här flytten. 

På tal om flytt, köar på 3lgh i årstaberg nu. 2 3:or å en 4:a. Tror def ja inte får en enda av dom men vi får se, man ska aldrig säga aldrig. 

Saknar saker. Igår kände jag att jag va så jävla ledsen på insidan. D kom en ener två tårar men inge mer. Skönt.

 Jag har oxå skrattat asmkt pga övertrötthet. Igår garva ja åt tiktok-rättegången. Nämen snälla! Ja kan inte!  "Så du menar att när jag kopplar upp mig på mitt wifi hemma så använder tiktok mitt wifi?!" Hela efm drog jag liknande för San i telefon vare sig hon ville lyssna eller inte: "Vaddå!? Så du menar att med den här knappen kan man välja om det ska vara tänt eller släkt!? Och att VEMSOM HELST kan använda sig av den!?!!" Osvvosv. 

Köpte min efterlängtade iPad igår. Beställde en penna å sen fan ska ALLT fotas å läggas in å ja beh inte LETA ever again. Å ja kan fortsätta rita å skissa på saker ja givit upp på. Känner du att du vill sponsra med 169:- för ProCreate-appen så sätt frt genast å swisha mig! Aldrig mer suddgummi, aldrig mer ångra å ge upp wahoo! Fett dyrt men kom undan så mkt bättre än vad det skulle kunna blivit..så nöjd. Köpte 3 hoddies. Tänk att jag fortf inte vant mig utan känner fortf värsta lyxen när ja köper märkeskläder. Känner att jag förtjänar dom för det är jag som har tjänat ihop till dom. Köper nästan alltid rea eller nedsatt men ändå lyx. 

När jag sovit klart fick ja en ide å nu har ja hållt på i över 4h me den iden, kan meddela att d inte går speciellt bra. Behöver en bättre lösning än den jag har nu men jag har inte material hemma å åka iväg finns inte på världkartan just nu. Satte mig å ska käka en kittkatt å ev sova lite till, ont i huvet å ringer i öronen. Trött trött trött. Trött på att vara trött. Skönt dock att det verkar vara bättre mestadels å nu mer fokuserat just under mensens tre värsta dagar. 

Kittkatt, fan en av dom godaste chokladerna, den twix å trippelnöten. Nomnom. 

//J

Snälla.

Hur som. Inte så farlig PMS ännu, trött å slö som vanligt men a. Ska inte göra nå jätteansträngningar idag. Dammsuga hallen å hänga tvätt kan andra människor göra. 

Sen måste ja fan säga att igår skrattade ja för mkt, ja va så trött å fnissig å töntig. Även en stackars parkör som fått en KA blev tvungen å va me i skrattet..mm. Men ja va så övertrött. På kvällen kom nån megavåg av stress/irritation/rastlöshet så ja gick ett varv fort så in i helvete. Skulle gå runt gårdarna som blev runda bron som blev runda kyrkan. D va lagom d. Satte mig i soffan å dåsa å sen somna jag nog innan 22. Vakna vid 00:30, skratta åt nått ja inte minns å somna igen. 

Idag e en såndär "stå ut stå emot"-dag. Håller i mig med all kraft, d e fan inte lätt asså men jävlar i helvete! 

Ska komma ihåg å kolla schemat oxå om d e må ti eller fre lö sö, San undra om ja ville va me kiddet, å d e väl fan klart ja vill! Av henne får jag hur mkt energi som helst! Helt fsntastiskt. 

//j 

but I couldn't save us

 //josefine säfström 23/4 2023

Följer en tillbaka😴 delade upp d å pressa in d i komentarerna till en av hennes videos.

https://open.spotify.com/track/0Ie5Hk4GOobTvm60UODvyT?si=Z_AYldRYSrianK5vKIy1Yw&context=spotify%3Aartist%3A4uwJ3NRArTb8VlKbuAFyFG

Känner mig så nedstämd å bortdomnad i huvet. Så mkt tankar å ändå helt tomt. Skönt att vejpa bort gråtet, men lite otäckt när ja får tryck för bröstet å hyperventilerar, men ärligt: hellre d än gråta å gråta å inte kunna sluta som jag alltid annars gör.

Det fina vädret från igår försvann såklart så att jag å 21:an inte ska kunna gå ett varv runt Lida. Nä, regn å äckel. På tal om äckel så stannade jag mamman i familjen som flyttat in i höstas. Ja sa att jag ofta ser dom med sina två barn vara i lilla dungen å leker, att mitt absolut hetaste tips är att dom byter location pga allt jävla hundbajs. Ja sa som det va att ALLA hundägare rastar sina hundar där både en å tre ggr per dyng å ingen plockar upp. Hon sa nått om nå pinnar å jag sa bara, ta med pinnarna in till gården i stället för det där e bara vidrigt! Hon tackade massor å sa att jag gärna fick komma med flera sånna "tips". Jag berättad att häromdan kunde jag inte äta upp min frukost för ja såg dom däruppe å fick kväljningar å ba: nop. Kastade mackorna. Hundbajs e fan d jävla äckligaste i hela världen, å just nu ser allt ut som hundbajs å då hjälper d inte att det dessutom ligger en äcklig jävla hög varje meter.

En dag me sol ska ja plocka upp så som ja å ponny å lillasilla gjorde en vinter. För här runtom gården e d föööör mkt nu. Men sol, inte regn å grått å bläsch. 

//J

Himlen sprack upp här nyss, solen skiner! Ja e så trött. När ja kom till älsjös sista rödljus slog det mig att mackorna ligger kvar i kylen.  Jo ja brer dom å lägger dom där flr att katten inte ska käka upp dom medans ja går me 21:an. Mm.. in me hunden på me

Väskan nycklarna inhanden.. d va smidigt., men mackorna e kvar i kylen. 

E helt ohungrig, vill bara gråta eller skrika. Känns så hopplöst allting. Ovärd. Min värsta känsla. Hatar att känna mig ovärd.

Ska åka å pinka för 3:e gången å ev tvätta bilen invändigt, d e asäckligt härinne!  Tja

//j

Kört golven även i övriga lägenheten å dammsugat slla ställen man normalt låtasas inte se. Igår åktr ja till SRV SOM ÖPPNA 9 å kasta buren + annat. När ja kom hem ser ja den där förbaddade påsen i köket me alla kartonger, va fan! Så nöjd som ja va å ändå blev d inte 100%

Den där affären som där sakerna kostar 10-30kr e nog inte asbra asså. Blivit dålig i magen av kycklingen å djurmaten e d nå knas me, inte ens katten vill äta den>då äre fan illa. 

Ja ska spara, till en ApplePencil å en Ipad. Aldrig mer en miljon papper. ! D d så dyrt men asså snälla. Om ja lovar å intr vejpa mer så får jag, så kan vi säga.

//J

Legat vaken sen 3:?? Hjärnan snurrar.  Nu sista 3 min är det om Lelle. Jag skulle behöva ta tag i det, vara saklig, informera. Men så vet jag att d kanske e förgäves… vi får se. Ska skriva ihop nått å sen får vi se. 

Anl till att han mår så dåligt som han gör är först  och främst kylan. Han tål inte kylan alls, hans kropp överkompenserar för att återställa och då blir han såhär dålig. Andra är att han inte alls tål spannmål, inkuderat i detta är RIS. Han behöver äta foder med potatisbas. Helst behöver han en paus i intag ca 1dygn per 3:e dag. Den dagen gav jag kokt potatis å frukt. 

Det är synd att ingen hört med mig, hört av sig TILL mig. Min spelulation är att flera trott att hans alla åkommor berott på min mentala hälsa å därför har man inte ens kommit åå tanken att fråga mig. Nu var det juh så att det va: som jag sa då: att hans hudproblematik + en granne som retar honom å sen ringer störningjouren å menar att han satt å skälde 24/7 inte gjorde min svacka lätare. Det förklaarde jag väldigt tydligt.

Han placerades om med muntligt avtal att om det inte fungerar ska han tillbaka hit. Allt lät så fantastiskt å bra så jag la focus på mig å annat i mitt och min sons liv. Vad menar jag?

Jo. Min sons skolas nånting-fin-titel anmälde mig till socialen, dom menade att han är ensam på tok för mkt då jag jobbar nätter. Jag bad min chef att få börja jobba dagpass vilket med lite tur gick bra. Allt lugnar ner sig å livet rullar. Vips så ska elliot omplaceras? Jaha. Men våran överenskomelse. Jo det gick så bra så bra att jag kom å hämta honom, men jag fick knappt 3dagars betänketid. Nu jobbar jag dagtid å byta till natt skulle enl min chef inte vara ett problem men vad skulle skolans titel-kvinna säga då? En till anmälan att ha doggywalker fungerar inte, vi har provat å han skäpper ontr in fler än mina systrar + min dåvarande. Jag måste avböja. 

Han placeras om…

Elliot är en riktig hanhund: stor stark envis å testar gränser så fort han ser sin chans.  Jag släppte oron å tänkte att det löser sig säkert. Men så häromdan las det upp ett inlägg som tydligt visat att han mår fysiskt dåligt, mycket mycket värre än det någonsin varit här. Jag önskar att jag hade ork att kämpa för at få tillbaka honom, jag har inte det, jag be er att tänka på saken.  Jag får ta en ev fajt me socialen om det skulle komma till det. Mitt liv ser väldigt annorlunda ut idag mot hur det gjorde då. Både min psykiska hälsa och min levnadssits. Snälla. Tänk på saken? 

Så, skickat det till båda sofiorna. Då har jag gjort nått. Skiter dom i att svara nu så kan jag fan inte göra mer… trist. Den ena pratar om honom som att hon känner honom, hade honom i vaddå8-12veckor. Här bodde han i 3 ÅR. Jag saknar honom, charlie saknar honom, 21:an saknar honom. Vi saknar honom. Alla utom grannen..men han har varit inlagd å fått mer än hjälp för sitt mående. Nått om nå bomber å knivar å polisen va å hämta han.. a han mådde nog inte toppen direkt. 

Hursomhelst. Nu e kl 05:29 satte.. frukost? Toppen. Så kan ja sova bort den här skitdagen:) mm! Skitbra! Tja.

//j

Inte trött alls så som ja brukar, va inte d på rasten heller. E mer för uppe i varv å inne i hjärnhelvetet  skriker dom på varandra, men ja vägrar lyssna. Måste hitta en serie å se. Nån ja verkligen gillar. Just nu har ja blrjat lyssna på miljarte crime-podden. Den tar upp fall som inte blivit så stora å omskrivna. Men så jävla triiiiist. Dom pratar sakta oxå å till sist kör ja nästan av vägen för ja somnat! 

Hatar stt man måste sitta här ändå till 17:30. Som att d skulle spela roll.. fick en utringning å blev såååå glad att få en "gratislapp", men då hade juh den puckade inringaren uppgett fel pplnr å inte nått regnr, snälla! Ska ja chansa utifrån bilmärket?! Nej. Å han på Felanm sa samma som jag så ja bommade. Svintrist juh. 

Jag villhöver tydligen en ipad. På tiktok kommer ibland i mitt flöde folk som ritar på sina ipads å så kan man zooma in i oändlighet, så vill jag oxå kunna göra. Ja skulle gjort lite annurlunda men samma ändå. Å såklart finns inte apparna till telefon. Wtf!  Som stt ja inte skulle kunna rita på telefonen!? Nähä men höge men en fucking vägg då! Vänta ska ja leta upp en video, vänta.

..här!

https://vm.tiktok.com/ZMYuG3UyC/

Så nu beh ja tydligen en ipad…:P

//j

Förutom det så spinner min hjärna och troligen tack vare Elvansen så kan jag andas, tänka, andas mer, tänka om å igen å omigen osv. Å såhär 10timmar senare isch kan jag helt förstå att Ja, det är väl så att, någonting måste jag såklart gjort fel iom att hon gång på gång väljer bort mig. Det känns så ledsamt men mkt mer hanterbart än det någonsin gjort. Å vill hon å dom med henne hålla sig till den versionen så får jag helt enkelt kämpa sönder mig för att vara OK med det. Sann sa att jag behöver släppa tanken på att hon å alla andra ska tycka å tänka precis som jag tycker att dom ska tycka å tänka. Att den här känslav av fel och skavet i mig av orättvisa helt enkelt får väntas ut å hoppas att det läker. Jag vet mkt väl att jag gjort skitmycket fel, jag är inte helt efterbliven. Det jag menar ar att jag gjort så mkt saker rätt å inte fått se någon vinst av det, det är min största sorg. 

Men som sagt det går kanske över eller så får jag helt enkelt leva med det> utan att låta det bli ett gift i kroppen som hjälper till att bryta ner mig. Ska nog börja tänka 3bra saker per dag igen, det vet jag hjälpte mig massor i tonåren. Idag: (Fan) fick 9lapp, hokuspokus. Pratat med emil nästan hela dagen å garvat sönder..mest åt mig själv men ändå. ..å tre.. eeeh..jah! Älskade middagen ja lagade idag igen: kyckling med jordnötsås å ris. Tamefan va gott d e nu när ja kommit på vad som saknats förr. 

E inte trött ännu, drack 3ml kaffe i oboyen efter jobbet, sjukt ändå att ja e pepp flera timmar senare som att jag precis vaknat.  Men men, bra pass, kaffe å så asgid mat, man blir kanske gla då:).

I morrn å ti e jag ledig, men d ska va skitväder i morrn så d blir inge solprommis me pettan som ja hoppats, dumma väder! D ska tydligen va minu på fm å snö å sen plusgrader å spöregn på em, så typist sverige, kunde tro att d skulle va Valborg i morrn iom vädret. 

Det finns så mkt som oroar mig inne i min hjärna, hur å vad å om. Ensamheten. Den oroar mig så jävla mkt. I värsta fall får ja köpa en häst eller nått, så tar enegin slut å jag har nått slags sällskap..ursch..hästar e mysiga men 7mån av 12 e d geggamojja å äckligt. Mer jobb än nöje fan. Så en fisk alltså, den kan juh heta LillaGubben efter en annan ..häst. Lille vän?  

Har så sjukt ont i benet fortf, å svullen fortf. I ryggen va d böttre idag än igår, tur fan d så d inte blev värre. Knät e klent men oxå bättre än igår, kanske va lite tur att ja slog i det igår så läkningprocessen ökade på:p..forntidsemoijer:D anyways. Ja ska kolla nån lam dokumentär å försöka koppla det är juh en skitdag  att se fram emot  så hupphupp sova nu! 

//J

Jag är så jävla ledsen. Hur kunde allt som jag väntat å längtat på bara inte bli.

Saker som jag stått ut med för det ska juh bli bättre sen, sen när det lugnat ner sig, ordnat till sig. Vi är här nu. 

Jag har väntat på den här dagen i över 5 år. Jag hade aldrig stått ut och stått kvar å stöttat om jag viste att resutatet hade blivit att jag nu är helt ensam med allt mitt som behöver ordnas å lugna ner sig. 

Jag stod kvar och höll i för en dag rasar jag å då finns du här å håller i mig. 

Vem ska hålla i mig? Du ska. Jag vill att du ska vilja. Jag bara gråter. Ja mår illa hela tiden.

Jag vill att du ska komma å trösta mig som jag alltod tröstat dig. 

Jag försöker vara arg å irriterad över att det här va din plan från början; att jag va tillfällig för det passade då. Nu behövs jag inte. 

Men det går inte att vara arg, för när du ser mig inögonen å ler så ser jag att det finns där, kärleken. Jag vet att jag gråter å du skapar en fasad. Men du vet oxå att jag ser förbi den, har alltod gjort å kommer nog alltid att göra.  

Ibland bryter jag ner din mur,  Inte för att jag vill styra dig utan för att jag vill kunna hjälpa å stötta, ge råd och förslag. 

Just exakt nu i mitt liv vill jag inte tänka mig att de senaste åren bara ska försvinna bort, inte finnas, aldrig bli. Mina delmmar om oss å hur vi äter middag å sitter i soffan å bara existerar finns i mig. 

Men jag är så ledsen av vetskapen att du, du vill verkligen inte. Du vill inte ha mig, trots det jag gjort för dig å för oss-> Oss i framtiden

Du sover hellre mellan väggen å kökstolarna än med mig. 

Du sitter hellre ensam i soffan än brevid mig. 

Du går hellre till dina föräldrar än att umgås med mig.

Det gör så ont. I över en vecka har jag haft tryck för bröstet, det finns ingenting att göra mer än att stå ut. Jag vet om det. En dag kanske det går över. Jag hoppas det för min skull…men just exakt nu å säker många många dagar frammåt hoppas jag att du ska komma på att du vill vara med mig. Jag hoppas att du känner att mitt sällskap är värt att sätta sig på cykeln å cykla en bit.

Jag försöker å försöker att inte gråta men det är så svårt. För jag känner mig så jävla övergiven å ensam. Å jag vill bara va med dig.

Jag vet verkligen inte hur jag ska kliva upp. Jag låg redan ner å nu blev d en grop under mig. Jag har så mycket annat som tynger mig, gjort i flera år men det fanns inte plats. Jag ville inte va ytterligare ett bekymmer, jag ville inte ställa krav, jag väntade. Å nu är vi här. Å då går du. Å jag sitter här, ensam. Jätteensam. Utan dig. 

Alla gånger du varot så orolig å arg över mina nya vänskapsrelationer & kollegor för du varit så orolig att jag ska lämna dig. Å nu säger su som till vem som helst: jag hoppas du hittar någon som kan ge dig allt det där jag inte kan.

Som luft blev jag. Jag känner mig tom. Jag gillade inte att du ofta va sur å irriterad över att jag pratade om nya bekantskaper, men att vara luft är så mkt värre. Som bortsopat skräp.

Jag vet att det inte kan va kul att ha å göra mig med just nu när jag är ledsen heöa jävla tiden, jag själv tycker inte heller det. Å sista året har jag varit oerhört arg å irriterad hela hela tiden, minsta lilla har jag tappat det på. Jag vet. Å jag tänker inte säga "men" utan "det beror på" just det. Att jag varit så glad å possitiv å stöttande å fått så gott som inte ett skit tillbaka. Det har aldrig funnits ork eller lust för saker jag frågat om eller önskat eller undrat utan bara trött eller "vi får se" och upptagen. 

Med tanke på hur mycket vi båda har rättat oss efter dina behov så har väl jag trott att nu borde det vara min tur, iom att din sida lugnat ner sig och jag å min sida är i fullt kaos. Men nej. Då blev relationen för jobbig för dig så du har tagit mer å mer avstånd å vi har båda försökt på olika sätt att både putta bort å dra in iom att ingen velat släppa. Så släppte jag en dag. Å jag mådde helt ok. Jag va nöjd med mitt val å kände att vill du så finns jag här, men då får du för en gångs skulle anstränga dig. Du ringde, visste inte vad eller varför. Du bara ringde. Å min hjärna å mitt hjärta va tillbaka hos dig. 

Varför? Varför? Varför är jag inte värd? Varför?

Hur kan jag som alltid rättar mig inte få ställa minsta lilla krav utsn att bli övergiven. 

Det va juh annlednignen redan från början att jag inte stälde krav, jag va rädd för exakt det här, att om du behöver göra något för mig så pallar inte du utan går hellre. Å nu sitter jag här.

Som i våras när det va dax att välja semesterveckor, ingen av oss sa nått. Jag tänkte att om du vill ha semester ihop så säger du nått. Jag vet att jag försökte lirka å fråga lite men det enda jag fick va att du inte visste, inte ville boka upp dig å att du ville vara tillgänglig för dina barn. Enl mig inget ovanligt.

 Så kom sommaren. Inför min semester hade jag så mkt ångest för jag va rädd att jag skulle sitta ensam. Jag viste att jag inte skulle till stugan iom att jag levde på sista krediten hos santander. Jag ville ge charlie en värdig sommar å kanske åka någonstanns med dig. 

I stället hände ingenting. Du hörde inte av dig, du va sur eller arg å irriterad. Min sommar blev precis som jag va så rädd för, ensam. Sen kom det fram att du igentligen inte gjort någonting. Enl dig har du inte haft ork. I min hjärna blir det att du inte haft ork för mig å oss. Ingen ork. Det har inte varot värt att göra en ansträngning för mig. För jag är inte värd ? 

Jag vet å du vet oxå att du blir glad av att vara med mig. Runt mig är du oftast avslappnad. Men du väljer att sitta hemma hos dig å jag satt hemma hos mig. Ensam. Oftast väldigt ledsen. Som nu. Av att jag inte är värd.

Idag har jag rast i bilen. Det kommer så enorma vågor av ledset å jag känner inte att någon kan eller ska behöva trösta mig. Jag får ta mig igenom det här. Det är i morgon å sen får ja en paus 2 dygn. 

Fråga är hur jag ska klara av helgen men det tar vi då. 

Sitter å vöntar att få gå hem. Vilken skitdag. Massa gråt å så 4 fucking lappar. Åkte till fågelviken, hitta 3st men alla åkte.. 

Huvet snurrar me alla tankar. 

San har varit me mig i telefonen hela dagen, d hjälper lite, men idbland har jag stänt ljudet så köja har kunnat släppa ut gråtet. Ibland har ja inte hunnit ta bort ljudet. 

- "Men det är försent jossan"

- " det är för mkt som har hänt"

- "Vi bara bråkar"

- "Åh då kände jag bara att då skiter jag i det här"

- "Jag orkar inte mer"

- "Jag trivs bra såhär"

  Snurr å surr å ekon. 

I morgon ska ja jobba. Idag e jag ledsen. Ensam. Jättesuperensam. För du vill inte va me mig. Å jag blir ledsen av att höra det å veta det samtidigt som jag med 110% vet att om du gav oss en chans å gav mig å dig tid å energi så skulle det bli sååå bra. Å vi skulle ge varandra energi å så skulle vi va mkt gladare å nöjdare. För så som det är just idag finns ingeting som står ivägen för att det ska kunna hända. Men du vill inte. Å jag blir så ledsen av att du inte vill. Min kropp vill inte mer. 

Omg ja började verkligen gråta på insidan när jag såg den här videon! Tänk om nån bara kunde förstå mig? Förstå hur det kommer sig att iböand e jag uppe i taket å far å iblnd måste jag sova:NU! 

Ibland vill jag hämga me men blir det för långdraget går det inte, vare sog ja e i taket eller vill sova. Å nä: d finns sällan ett "mellanläge". På eller av. Svart eller vitt. Allt eller inget osv osv. 

Å va beror det på? Jo; om det är intressant vill jag göra mjt av det nu på en ggn allt samtidigt hela tiden. Är det tråkigt, ja asså då kan det bara va alt så hittar jag nått mer intressant. 

Jag personligen har kommit på ett knep som får mig att hålla fokus, även om det inte ser ut så: jag ritar. Då hör jag allt som sägs å missar def ibte när jag tycker nått e fel eller dåligt, jag är nog mer lyssnande än de flesta på våra kvällsmöten å mkt mer aktiv än de flesta. För jag VILL. Å jag har hittat ett sätt som får mig att stanna där jag Behöver vara i den stunden. 

Men de som inte hittar sin sak? Va gör man? Va gjorde jag i skolan? Vill du veta: allt utom det jag skulle. När vi gick ut nian hade jag IG i alla ämnen utan svenska, matte och engelska, idrott och teknik. Jag gjorde inte ett smack utom att vara närvarande. Jag hade inget stöd hemmifrån, varken med läxor eller skolarbeten där jag låg efter/alt inte gjort nått i. 

Idag vet man att även tjejjer kan ha ADHD, d gjorde man inte när jag gick i skolan. Då va d stökiga pojkar som hade adhd-damp- å det va det. Jag va dessutom snäll så d va nog inge fel utom att jag va lat. 

 Jag va inte lat, min hjärna e lat. Aslat. 

Hej. 

Nu fuska ja å tog lite insomningshjälp föf ja har lite..känsloöversvall...?

..e bara så ledsen för folk e så elaka.. jag klarar inte av det just nu..nånsin tror jag. Min mamma va ofta väldigt elak så det är nog där grunden ligger. Hon kunde bråka 2h med jenny om nått skit å sen skulle jag ner å hämta nått i min låda eller va ute å kom in eller a liknande å BAM åkte på en ibland två hårda utskällningar bara för att-elaka. 

Med nedlåtande komentarer om hur dålig eller dum eller du vet jag va som hade eller inte hade nått. För å lixom ventilera lite efter bråket me jenny så fick jag mig ALLTID en va d nu heter.

Har ett par i nutid-minnen om många liknande saker. Ex när Jonna ängnade hela sitt paketöppnande åt att klaga å gnälla å tycka att jag va en dålig människa som tykte att jag inte sett hur många muggar/koppr hon redan har. Jag köpte dom för hon fyllde år å jag såg dom å ba: wow så hon. Hon tykte "vaddå, tycker du jag har för lite muggar? Har du ens sett mina skåp?" Detta efter att hon klagat sönder sig om hur fel ja gjort som köpt, slagit in å sen såg hon kartongen då klagade hon lite om det men d va juh inte det i så det blev tyst en stund men så kom den sista komentren å då svarar jag "man kan juh säga tack" å hon börjar tjaffsa. Jag hann resa mig å gå hem men sen brast det. Jag grät i över 3timmar för d bara snurrar å snurrar. Min hjärms förstår inte vad exakt jag gjort fel å än mindre å d som gör ont :vad gjorde jag för å förtjäna det där?  Nej. Ja kommer ALDRIG glömma det. Aldrig. Sånna situationer lägger sig på en hög i mitt huvud å sne när jag blir ledsen för nått liknande så spelas alla sånna saker upp om å om igen. D gör så sjukt ont. 

Nu va triggern en entreprenör som skulle hjälps mig att jämna ut marken hos Siwe.

Va... vad gjorde jag? Från att ha en sån trevlig ton både i alla sina ilägg på fb å även de två tidigare i konversationen så blev d värsta otrevliga. Ja jag förstår att han e trött å hungrig å haft en jobbig dag men exakt vad gjorde jag? 

Å sen gråter jag. Idag hade jag tur, Kexet valde å sova kvar å höll om mig +d som hjälper mest: la sig på mig så min kropp tvingas lugna sig. Sen somnade jag. Å nu kl 3 i natten väkte elliot mig: han dog nästan av bajsnödighet så d e inget å va sur eller irriterad över men nu. Nu ligger ja här me sllt igen. Som alla ggr folk tat ut sina irritationer på mig för ? För ja e snäll å aldrig säger nått..men inte vet jag. Eller att d e ok att allmänt berätta hur dålig jag är sombls bla bla. För d hjälper juh? "Gud va du e sur å irriterad hela tiden, det är kanske du som behöver gå på semester?

Sur..irriterd.. jag e helt slut å går på ångorna just nu Laima. Hela mitt liv föll den här våren ni ska bara veta. 

 Eller anklagar mig för nått som kanske skulle kunna hända-not å därmed är jag tydligen helt dum i huvet eller sntar att d va jag som gjorde det-men nä. Som när Lola va förbannad både nu sist å förra ggn över nått jag inte ens gjort, skyller sllt på sin fylla men va ska jag göra? När ja sitter här me alla mina tårar å bara gråter? Va ska jag göra nu?  

Man e lixom sur i förväg å tar ut d över mig eller nån eftervåg av ilska för? För ?! För what? 

Tror du att jag skrev d hör i ett svep..?fel. Prova ca en timme(kollade nyss på klockan).. 

Tog som sagt lite hjälp för annars slutar det inte. Ja: jag överreagerar men det beror på min depression+att jag ALLTID varot överkänslig mit just det här: när nån e elak eller otrevlig helt utan annledning mot mig. D hade gått bra att skriva "Jag har två lediga tider näst vecka" men tydligen hade jag gjort nått där det framgick att jag inte brydde mig om hans andra kunder eller om hans tunga(sena) arbetstider. Jag önsksr sååå mkt att jag kunde göra som vanliga människor å ba: ashole! Å sen skita i han men det går inte. Det har aldrig gått. E så ledsen. Man mpste gråta så tyst för ja vill inte väckas.. ja vill försöka sova nu. Hej.

 D va jag, Kexet å LillaSilla. Mkt trevlig liten roadtripp. Blev lite väl sent hem men ingen hade nån direkt brådska eller så satt d gick bra. 

Idag har jag å kexet kört Barbie till nå brölopp, snygga värre både hon å hennes man. 

Kexet gick hem för nån timme sen å ja som inte har ro att sitta såvida jag inte vill sova en stund har fixat blommorna dom stackars satarna å flyttat blommlådorna å så står jag å tömmer diskmaskinen. Chslle kommer in å vill prata om allt möjligt, jag har bestämt att jag ska bli bättre på att lyssna å prata med honom å lägga allt annat åt sidan så jag tar ur hörlurarna å lugnsr tempot me diskmaskinen. Såhär blev det:

Äre konstigt att jag 8av10 ggr inte orlar lyssna för det är oftast såndär skit som kommer ur hans käft såvida d inte e gnäll om nått eller tjat om att få saker inom katigorin socker. 

Blev ärligt asledsen, men svalde å satte mig här i soffan. Nu ska ja lyssna vidare på bästa podden "I säng med Tobias&Gabriel". Blir så fantastiskt glad av dem, som salva för själen eller hur man nu säger. 

Jag lägger in länken till filmsnutten jag klipte ihop sv de minisnuttar han skickade mig på förmiddan igår. Btw en sjukt trevlig man. Bara att han höll stugan å gav mig det där galna underpriset trots att hans telefon gick het av alla som ville ha den + kunde tänka sig att betala det dubbla. 

Såklart blir man lite fundersam men hopps på det han sa: jag vill sälja till nån som Vill ha den, som tänker ta hand om den och som vill fortsätta utveckla den. Som sagt, få se va besiktningen säger. 

https://youtu.be/rQCcKO90Jz0

Om besiktingen e ok så skriver vi troligen papper på söndag. Sååå cooolt! 

Idag e en dålig dag. Så ere bara å jag vet precis varför å på det e jag så sjukt trött å less. Inte kört mer än en enda ggn me barbie å me jessie har ja kört ..1? Å då va d köra henne till läkaren. 

Jag e så less å ledsen idag å d komme jag vara  heöa dagen. Önskar att jag kunde va ledig eller sjuk å fortf ha full lön men jag kan inte. Å på allt d här så väkte elliot mig 05:16..för dlrrwn stod å smällde eftersom barnet flyttat det jag ställt upp den med. Igen: väkt. Att bli väkt är inte bra! 

Kommer inte få nått samtal sv min moster heller. Man ber inte om ursäkt på den sidan av familjen. 

Kommer inte få nått samtal av fam S heller. Den "ursäkten" jag fick där och då ska duga antar jag? Dumt att följa upp. 

Såhär är det bara..supersvårt för mig att acceptera det å va lugn med det å känns: jahapp. 

Ja mpste platts håret nu för nu rann tiden hej